Un mensaje de mi Ser Arcturiano

A través de Suzanne Lie

Traducción Caro Z

Hola, soy conocido en su mundo por mi nombre humano. Sin embargo, pocos saben que soy un Arcturiano que ha decidido tomar forma humana. No, no soy famoso en ninguna manera, ni lo seré. Mi misión NO es la de ser observado, pero sí la observación.

Por lo tanto, debo lucir como un “humano normal” mientras me muevo entre su realidad para determinar cómo nosotros, los Arcturianos y la Familia Galáctica, podemos asistir mejor a nuestros queridos “voluntarios de la Tierra” es su proceso de iniciación de ascensión planetaria.

Nací aquí en la Tierra, como cualquier niño humano. He sido una “niña normal” con una “vida normal”, por lo menos era normal y común para el AHORA en el que había nacido. Lo que me diferenciaba de otros humanos era que yo siempre miraba hacia arriba mientras la mayoría de los humanos miraban hacia afuera.

En otras palabras, mientras que otros miraban hacia sus familias, amigos y el mundo tridimensional para obtener asistencia, yo miraba hacia “adentro”, hacia mi mundo secreto que sabía no podía compartir con nadie. Cuando era niña, regresé a casa, a mi Nave, e incluso a mi Hogar Arcturiano, muchas veces.

Sin embargo, cuando llegué a la adolescencia me dijeron que debía focalizarme en “ser totalmente humana”. Como nunca me olvidé del todo que NO era humana, comprendí absolutamente lo que querían decir. Pero NO estaba preparada para el hecho de que, brevemente luego de recibir el mensaje, me abandonaran.

Día tras día y noche tras noche les pedía que se me aparecieran en sueños, en los dibujos que realizaba, en mi imaginación, o de cualquier manera que pudieran. PERO, permanecían en silencio. Fui “dejada a la deriva en un planeta hostil.” Utilizo esta frase entre comillas porque fue exactamente como se sintió.

Por décadas, deambulé por mi mundo hostil tratando de encontrar lo que creía había perdido para siempre. OH, el DOLOR, que se transformó en décadas de depresión, en las que sentía que deambulaba por un mundo hostil.

Por supuesto, nadie veía el mundo como “hostil” ya que no podían recordar el mundo de dimensión superior de Luz y de Amor que había desaparecido de alguna manera de la percepción. Estaba dolida, enojada, deprimida y agotada de los juegos y rituales que esta frecuencia de realidad estaba desplegando.

Mentiras y mentiras por doquier, pero LA VERDAD, rara vez encontrada. Ahora, debo confesar que las “mentiras” y la “verdad” son ambas relativas al estado de consciencia de cada uno. Sin embargo, como casi muero al nacer, NO olvidé el “entre medio” o incluso los “mundos superiores” que escapaban a la percepción de los demás.

Estaban aquellos que “adoraban” a los “Avatares” de su religión particular, pero ninguno podía recordar que esos seres que adoraban eran sus propios Ser Superior y Familia Dimensional Superior.

Por supuesto, no podía confesarle a nadie esto porque todos estaban educados para “adorar” y “dar dinero” a su Iglesia. También, todos parecían tener la “única” o la “mejor” iglesia. Esto me confundía mucho de niña, ya que los Seres Superiores que yo conocía no tenían concepto alguno de competencia o de mejor/peor.

De nuevo, no podía hablar con nadie acerca de estos temas, ya que aprendí de pequeña que, si lo hacía, la respuesta sería un gran enojo. Parecía haber muchos “Dioses” y los miembros de cada uno de estos Dioses, creían que su “Dios” era el único Dios.

De alguna manera, me di cuenta de muy pequeña que existía sólo UN Dios capaz de percibir a todas las diferentes personas con el mismo Amor Incondicional. Sin embargo, Amor Incondicional, no era ni siquiera una concepción hasta que escuché el término de mi Familia Arcturiana.

Parecía que todos los humanos pensaban el amor como una mercancía que le daban a aquellos que la merecían. Atemorizaban a aquellos a los que no podían controlar de ninguna manera y se enojaban con aquellos que creían los habían lastimado de alguna manera.

Las reglas de la tercera dimensión eran muy difíciles de entender para mí porque nunca podría liberar mi Voz Interior. Por supuesto, he aprendido a NUNCA decirle a nadie que tenía una voz interior.

Unas pocas veces, de niña, mencioné al Dorado que hablaba conmigo, pero la respuesta fue tan negativa que aprendí a mantener mi vida interior para mí. Por supuesto, estuve muy sola en mi mundo exterior, pero pude mantenerme en constante contacto con mi mundo interior.

Tuve algunos amigos de niña con quienes pude disfrutar mi mundo interior, pero todos “crecieron” y no quisieron seguir “jugando ese estúpido juego.” Pero, no era un juego para mí. De hecho, si algo era un juego en mi vida, era el “mundo exterior.”

Desde ya, cuando alcancé la adolescencia y me “convertí en adulta” supe que tenía que cerrar mi mundo infantil. Para mi sorpresa, lo que sucedió fue que entré en décadas de depresión.

“Odio el mundo,” y “Quiero ir a Casa” eran mis frases favoritas. Sin embargo, así como no podía compartir que hablaba con un Ser Dorado, no podía compartir que había dejado de hablar a ese Ser Dorado y que me sentía profundamente deprimida.

Por supuesto, no entendía, todavía, lo que era la depresión y por qué la tenía. Sólo sabía que era MUY infeliz. Desde ya, hice todas las cosas “divertidas” de la adolescencia, que no eran divertidas. También tuve un novio por bastante tiempo que ni siquiera me gustaba. Pero, me trataba mal, entonces me dio finalmente una “buena razón” para entender por qué estaba deprimida.

Sí, eso era. Sólo estaba deprimida. No quería decirle a nadie lo de mi “condición personalmente elegida” pero al menos no estaba loca. De hecho, dudaba constantemente acerca de mi sanidad mental. Incluso intenté “cortar” mi comunicación interior con los seres superiores varias veces.

Sin embargo, las veces que lo hacía me daba cuenta de que estaba loca porque estaba rechazando la única parte de mi realidad que tenía algún tipo de sentido. “Algún tipo de sentido” no es correcto, ya que nada tiene “sentido” para mí excepto aquello que he recibido de mi interior y más allá.

Cuando era una adolescente, trataba de ser una “persona normal” pero no estaba segura de qué significaba eso. Por lo tanto, observaba a otros adolescentes para determinar “la conducta correcta.” Sin embargo, lo que parecía “correcto” para mí era “incorrecto” para “ellos.”

Los pongo a “ellos” entre comillas porque “ellos” pasaron a ser todas las personas de mi mundo exterior. Entonces, también tenía una realidad hecha de “todos los seres en mi mundo interior.” Fue en este momento cuando me volví dos personas diferentes. Era el YO de mi mundo exterior y el YO de mi mundo interior.

Por muchos años, las dos versiones de “MI” no se encontraban, y definitivamente no interactuaban jamás. Cuando estaba con otra gente era mi versión exterior. Cuando estaba sola, era mi yo interior. Mis YO interior y exterior, rara vez interactuaron.

Tenía todo claro. Podía ser el YO exterior que los demás necesitaban que fuera. Luego, cuando estaba sola, podía ser el YO interior que quería ser. El problema radicaba en que rara vez estaba sola. Por lo tanto, rara vez estaba en mi mundo interior.

Sí, lentamente estaba aprendiendo que cuando sólo era mi versión exterior me deprimía. De hecho, solo era realmente feliz cuando me encontraba conmigo. Para cuando descubrí este hecho casi obvio, estaba casada y con dos hijos.

Hubo una década allí por los “años hippies” en la que era importante ser realmente uno mismo. Disfruté ese momento lo suficiente como para ignorar que el matrimonio no funcionaba EN ABSOLUTO. Felizmente, había suficientes distracciones como para ignorar ese hecho. Casi.

Con el tiempo, hubo que hacerse cargo de este factor de infelicidad porque era el AHORA para mí para moverme hacia una nueva vida, que no hubiera imaginado jamás. Una vida en la que alguien me amara por quien era realmente.

Desde ya, no podía aceptar ese regalo y tenía que tratar de encontrar algo malo en esa persona que me AMABA incondicionalmente. Era buena en la técnica del “rechazo”. Después de todo, la había practicado toda la vida.

Sin embargo, esta persona resultó tan testaruda como yo y se negó a que lo “rechazara”. Luego de algunos años de resistencia, los cuales no recuerdo, me entregué a la idea de que tal vez, solo tal vez, alguien pudiera amarme. Sí, mis hijos me amaban, pero tenían que hacerlo dado a que era su madre. Por lo menos eso era lo que me había enseñado a mí misma.

Afortunadamente, el llamado a volver a estudiar vino nuevamente. Esta vez, mi educación estaba relacionada con la psicología, entonces necesité “ir a terapia.” No necesitaba ir a terapia. ¿De qué hablaríamos? “No hay nada malo conmigo,” me mentía a mí misma.

Para mi sorpresa, descubrí que había algo que estaba muy bien conmigo. La clase era muy pequeña e íntima y basada en el aprender a través de la experiencia. Era psicoterapia por lo que básicamente servía como “Terapia de Grupo.”

También, como parte del programa, todos necesitábamos ir a terapia por lo que durara el curso. “¡BUENO! No necesito de la psicoterapia,” me mentía a mí misma. Después de todo, ya era experta en mentirme a mí misma.

Afortunadamente, lo que aprendí es que decirme a mí misma la verdad era más efectivo y creaba una vida MUCHO más feliz.

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Me doy cuenta de que he empezado esta historia con mi historia Arcturiana y luego me perdí en mi vida de humana. ¡Oh sí! Nosotros, las expresiones más elevadas de sus SERES multidimensionales, nos perdemos generalmente en nuestro cuerpo humano. 

De hecho, nos advirtieron antes de que decidiéramos encarnar que muchos de nosotros nos olvidaríamos de quiénes ÉRAMOS realmente y que seríamos completamente absorbidos por nuestras vidas tridimensionales.

Estamos muy agradecidos a la necesidad de sueño de la humanidad, dado a que es, en general, la única oportunidad que tenemos para comunicarnos con nuestros amados Voluntarios de la Tierra. Estamos felices de que tantos Valientes de nuestra Familia Galáctica estén empezando a recordar su verdadero YO que ha sido encerrado dentro de su “yo inconsciente.”

Estamos tan contentos de invitarlos, a USTEDES, la versión que sean de su SER multidimensional que reciba este mensaje, a acompañarnos en otra sesión de Training de Liderazgo Multidimensional.